JEU 106 : "Un récit de Capet et d'épais" - Joe Krapov

 

UN RECIT DE CAPET ET D'EPAIS

 

 

- Sire ! Sire !

C’est sans même frapper à la porte que le duc de La Rochefoucauld Liancourt était entré dans la pièce où Louis s’affairait.

 - Est-ce que vous pouvez quitter votre piano deux minutes, Majesté ? L’affaire est très louche et très très grave !

Louis détestait être dérangé par des seconds couteaux lorsqu’il avait du lait sur le feu.

 - Qu’est-ce que c’est que ce barouf sous mes fenêtres ? C’est une émeute ?

- Non, Sire ! C’est une révolution ! D’un genre nouveau. Très… féminin ! Regardez vous-même !

- Venez-là et surveillez moi-ça ! Je n’aime pas les débordements !

Le roi s’approcha de la fenêtre. Au dehors des milliers de femmes de toutes origines, toutes catégories sociales confondues, Bourguignonnes, Savoyardes, de la noblesse, du tiers-état et même aussi du clergé, tapaient sur des casseroles en scandant : « Liberté ! Égalité ! Sororité ! ».

En deux coups de cuillère à pot, Louis retourna relayer le duc devant son instrument de prédilection.

 - Que veulent-elles, cette fois-ci ?

 - Vous avez entendu comme moi : la liberté de ne pas passer par les fourches caudines du mariage, l’égalité de statut et de salaire entre les hommes et les femmes et l’abolition du patriarcat.

- Et c’est en tapant sur ces pauvres casseroles qu’elles espèrent y parvenir ?

 - Pas que, Majesté ! Toutes les femmes se sont mises en grève !

 

- Grand bien leur fasse aux fesses ! Mais n’est-ce pas un peu remettre le couvert ? Il n’y a pas eu déjà une histoire comme ça dans l’antiquité ? En Prusse, je crois. Liszt ist soupe ?

- Non, Sire ce n’est pas de là, « Liszt ist soupe », c’est Lisystrata. C’est une tragédie grecque.

- Eh bien voilà ! Du coup nous héritons d’une comédie française !

 - Ce n’est pas d’une grève du sexe qu’il s’agit mais d’une grève des fourneaux. Les femmes ont décidé de cesser d’être cuisinières, boulangères, maraîchères, poissonnières, épicières, fermières, pâtissières, bouchères, chevrières, laitières et bonnes à tout faire au service des hommes. De « faire la tortore pour les butors » !

- Elles ont raison !

- Certes, peut-être… mais qu’est-ce qu’on va manger maintenant ?

- Vous, je ne sais pas, La Roche. Mais tenez, ma béchamel est terminée. Je vais mélanger avec le reste des ingrédients. Goûtez-moi un peu ça avant que je farcisse et que j’enfourne !

- C’est très bon, Majesté. Mais vous ne semblez pas du tout affolé par les événements !

 - Mon bon La Rochefoucauld, il ne vous a peut-être pas échappé que nous sommes dans les cuisines du château de Versailles. C’est là que je passe le plus clair de mon temps. Dans mon couple, c’est moi qui fais la tambouille. C’est ma façon personnelle de faire bouillir la marmite. En offrant des bouchées à la reine, je lui prouve de façon magistrale que je suis un vrai chef !

 - Mais qu’est-ce qu’on fait, Sire, avec cette révolution des casseroles ?

- Rien ! Décrétez que l’école est obligatoire pour les garçons et les filles et faites donner des cours de diététique et de cuisine aux lardons. Ça leur évitera, dans un siècle ou deux, de devenir obèses en bouffant de la merde et des nitrates ! Et maintenant sortez, j’ai mon dessert à préparer !

 

 

- Alors ? demanda le ministre de l’Intérieur au grand maître de la garde-robe. Que veut-il qu’on fasse ?

- Rien ! Il est complètement toqué ! A force d’idolâtrer sa femme, il va finir par perdre la tête !

- Comment va-t-il poser la toque, alors ?

La Rochefoucauld Liancourt, consterné, contempla le petit homme falot puis il se dit avec philosophie qu’il ne comprenait pas plus la révolution des casseroles que l’humour de ce Vendéen-là. Mais en était-ce réellement ?

Y avait-il quelque chose à comprendre, du reste, à cette époque opaque ?

 

L’Histoire, au fond, ne fait jamais que repasser les plats.

 

 Joe Krapov